Ou comment j'ai bien failli sombrer dans la zoophilie

         C’était il y a bien longtemps dans les Pyrénées. Nous étions toute une bande de garnements, les autres à peine plus âgés que moi et nettement plus dégourdis puisqu’ils vivaient là. (Et moi, le parisien en vacances, bien que mes grands-parents “soient du pays” depuis la nuit des temps ou presque.)

         Ce jour-là donc, nous traînions à l’étable où le fils du fermier avait à faire : une des cinq ou six vaches de l’exploitation (mot aussi incongru qu'inconnu à l'époque dans cette région) avait son veau et il fallait le faire téter mais point trop afin de ne pas vider la mère de son précieux lait. Mais le fiston ou la fifille de la vache en question ne l’entendait pas de cette oreille si je puis dire, et il fallait s’y mettre à plusieurs pour l’arracher à temps aux tétons de sa mère. C’est à cet instant que le fils du fermier laissa entendre que, dans ce état, le veau ou la velle sauterait volontiers sur tout ce qui ressemblerait de près ou de loin à un pie de vache. Et de nous en faire la démonstration sous les rires enchantés de mes camarades qui n’en étaient visiblement pas à leur coup d’essai. Et en effet chacun y alla de sa contribution à la réputation de l’élevage bovin du coin (le très fameux veau de Saint-Gaudens exporté dans l’Europe entière). Pataugeant dans la bouse et l’urine, le plus difficile pour eux semblait de rester debout lorsque le veau, mécontent de devoir attendre sa dose, donnait de violents coups de tête, lesquels auraient bien pu les estropier. De mon côté, je n’en menais pas large, tremblant que mon tour vienne car je n’étais pas prêt, très loin de l'être: cette gueule, cette grosse langue râpeuse, me disaient si peu que je dois avouer que l’érection n’était pas au rendez-vous, mais alors pas du tout.

         Heureusement, mon tour ne vint pas. Le bruit des sabots du père eurent vite fait de rappeler les garnements à l’ordre. Aujourd’hui je me console en me disant que toutes les expériences ne sont pas bonnes à vivre et qu’après tout même à la ville où veaux, vaches, cochons, sont rares je ne me débrouille pas si mal avec la population locale ou étrangère. Cela dit sans me vanter bien sûr.

Pourquoi cette histoire? Ah oui : mangez du veau des Pyrénées!

(Cette illustration pour celles ou ceux qui n'auraient jamais eu l'occasion d'apercevoir un veau téter sa mère)

N. B. : Pour être précis : la "velle" est le nom limousin de la génisse.

(Lara en Espagne)

         Lorsqu’elle est quasiment absente, ses trois espèces envolées ailleurs, que j’en suis quasiment certain, je me garde bien de bouger le petit doigt. Car pour rien au monde je ne voudrais qu’elle me surprenne à vivre autrement qu’en sa présence. (Vivre autrement, je me demande bien comment je pourrais m’y prendre.) Je tiens donc à rester le même - ce qui, par ailleurs, ne m’oblige à  aucun effort d’imagination ou autres. Le même qu’elle a suivi jusqu’ici sans poser de questions, sans répondre aux miennes. Différent, peut-être qu’elle en oublierait le chemin du retour, volontairement ou non. D’une certaine façon, je vis donc bien plus intensément son absence, ses absences, que sa présence. Lorsque je m’en ouvre à elle, c'est pour l'entendre me dire que le contraire la peinerait, qu’il est juste et bon que je ressente cela, que Larron je suis, Larron je resterai. (Je dois donc m’appeler Larron?)

         Un jour, histoire de régler une fois pour toute l’affaire de son petit nom, l’idée m’est venue de procéder à une sorte d’appel comme autrefois à l’école.  Pétula X ? ... Paméla Y ? ... Angéla Z ? ... etc. L’idée étant qu’avec un peu de chance elle finisse par répondre présente, et alors je saurai enfin si c’est  Gloria, Lara, Fabiola, etc. (Quoique l’essai que j’eus la prudence ou la curiosité d’opérer sur moi auparavant n’eut rien donné: j’eus beau me faire l’appel des après-midi entiers, à aucun moment je ne fus capable de répondre présent à l’énoncé de quelque petit nom que ce soit. Mais peut-être n’ai-je point été baptisé tout simplement?)

         Pourtant, je suis presque sûr qu’elle existe.

         Deux petits vieux, visiblement désœuvrés, assis sur un banc public au milieu de nulle part dans une ville de province.

DEPLULOIN

 Ah les femmes! les femmes!

DE VIEILLECOQUE

 Pfoufff!

DEPLULOIN

 Comment ça pfouff?

DE VIEILLECOQUE

 Pfoufff! ... Pfoufff!!! ... Pfoufff veut dire que j’abonde dans votre sens!

DEPLULOIN

 Alors vous le dites mal votre pfouff! Pas assez explicite! ... Ç’eut dû être un pfouff plus las! infiniment plus las! Au besoin vous auriez pu l’accompagner d’un geste qui en aurait dit long! ... C’est tout votre corps qui aurait dû exprimer... vivre... hurler sourdement ce pfouff! Tenez, je vais vous le faire! ... (Depluloin se redresse, et, tel le vieux cabot qu’il est, commence à se trémousser sur le banc, levant puis rabattant un bras, puis l’autre, roulant les yeux vers le ciel, croisant et décroisant les jambes) ... Pfouououfffff !!! .... Pfououououffff!  ... Vous voyez?

DE VIEILLECOQUE

Je vois! ... En ce cas, vous devrez vous contenter d’un simple un pouf! ... Pouf!! ... Je ne peux pas faire mieux. Avec mes vertiges, ma canne, mon chapeau, je ne peux me permettre de gesticuler comme vous venez de le faire! ... Donc : Les femmes! pouf! ... Et ensuite?

Depluloin hésite. Son regard erre un instant sur le sol devant lui avant de se tourner de nouveau vers son compagnon.

DEPLULOIN

 Et ensuite? ... Pfouff ! Qu’est-ce que j’en sais moi! ... C’est étrange, d’habitude nos petites conversations démarrent d’un meilleur pied!

DE VIEILLECOQUE

 D’habitude, vous ne critiquez pas mes pfouff! ... (un temps) ... Je peux vous faire un Bah! si vous voulez? ... Essayons au moins! ... Les femmes, les femmes! Bah!

DEPLULOIN (surpris)

Mais vous avez raison! ... Ah les femmes, les femmes ! Bah! ... En effet, c’est mieux! plus naturel! ... Allons-y! Essayons avec Bah! ... Eh bien, qu’est-ce que vous attendez?

DE VIEILLECOQUE

 Que vous commenciez! C’est à vous de commencer!

DEPLULOIN

 C’est vrai! ... Bien... Prêt? ... Ah les femmes, les femmes!