Amis de la poésie

Jardins du Luxembourg. 1890.

   Bien des gens que je croise dans la rue et dont je surprends bien malgré moi les conversations ou soliloques, possèdent souvent des tournures de phrase, des mots, des expressions, qui m’enchantent. Ils sont poètes et ne le savent pas. Des univers merveilleux se perdent ainsi à jamais. C’est inadmissible. Ces pauvres hères, car ils sont souvent indigents, désœuvrés, disposant justement de loisirs pour mettre des mots sur leur ennui ou leur colère, leurs chagrins et leurs rêves envolés. Bref, sur leur nostalgie d’un monde où ils pouvaient encore se payer le luxe du silence ou du parler pour ne rien dire.

   Certes, il existe des poètes professionnels. On les connaît. Organisés en sectes, encartés jusqu’au cou, toujours prompts à se réunir, ravis à l'idée de se chamailler, se jalouser, tous imbus de leur statut officiel et patenté. S’ils leur arrivent de lire leurs œuvres, le plus souvent fort mal, c’est dans l’unique but de vendre leur opuscule à l’issue d’une soirée d’un ennui colossal où la seule consolation que l’on puisse espérer réside dans l’infime espoir toujours déçu qu’il restera un fond de mousseux tiède à l’issue de la ruée générale. Car le poète et sa cour possèdent une sorte de droit de cuissage sur le « buffet » (et sur les très rares demoiselles à peu près comestibles). Pire : il est souvent bien vu, sinon obligatoire, d’acheter l’opuscule du Maître avant de lui demander très humblement une dédicace. Le moyen le plus sûr pour qu’il vous considère, non sans quelque condescendance, comme un homme de goût, voire un fin lettré. Ça n’a pas de prix cette considération distinguée, ça vaut bien une messe et accessoirement un billet de cinquante euros - car il serait extrêmement vulgaire de réclamer votre monnaie pour un recueil de douze pages qui en vaut déjà vingt ou vingt-cinq.

    Je viens maintenant, assez péniblement, à ce « nouveau petit métier de la crise ». Je m’élève et je dis : Laissons l’hère s’exprimer ! Entendons-le ! Lors de l’une de ces lectures sauvages par exemple, lectures qui étaient fréquentes à la fin du XIX ème siècle dans les squares et jardins publics qui voyaient des poètes non autorisés déclamer soudain à pleins poumons pour le plus grand plaisir des promeneurs. Sur l’illustration ci-dessus, encore un document rare, on voit à quel point ces derniers pouvaient en être bouleversés ! On remarque qu’un autre poète (à gauche au premier plan) attend patiemment son tour tout en paraissant apprécier à sa juste valeur le chant déchirant de son confrère.

   C’est un peu tard certes, mais je m’aperçois soudain qu’il ne s’agit pas là véritablement d’un métier au sens où on l’entend aujourd’hui : une source de revenus. Qu’importe ! Il n’y a que les riches pour croire que les pauvres cherchent du travail pour l’argent seulement.

(Ici, un salut et un grand merci à Madame de Keravel qui m'a encouragé à poursuivre et à "épaissir" le texte.)

Le bourreau des cœurs

     Jusque vers la fin des années cinquante (du siècle dernier, bientôt il faudra préciser), avant que les visites médicales ne deviennent obligatoires, les parents des futurs fiancés avaient recours à celui que l’on appelait le « bourreau des cœurs », puisqu'il avait en quelque sorte droit de vie ou de mort sur les futurs fiancés - ou le « palpeur » selon les régions. Son rôle consistait à vérifier si la promise était de constitution robuste, en bonne santé au moins, c’est à dire capable de remplir correctement son rôle de future épouse : bonne reproductrice, tenir son foyer, bonne au lit, bonne tout court, dure à la tache, sachant encaisser les coups de son alcoolique de mari, capable de travailler aux champs comme à l’usine. Toutes qualités qui permettent d’affirmer sans grand risque qu’un mariage est envisageable. 

    Ceci, officiellement. Car officieusement, il s’agissait aussi de déterminer si la jeune fille n’était pas excessivement sensuelle ou chatouilleuse, susceptible d’être volage donc, si elle n’avait pas le feu au cul pour être plus clair, ou au contraire si elle n’était pas de glace. Dans ce cas, c’était le fiancé mais plus fréquemment les parents qui donnaient la pièce au « palpeur » afin qu’il vérifie la chose discrètement.

    De nos jours où l’on se marie à peu près n’importe comment, ce métier pourrait bien connaître un nouvel essor, voire ce qu’on appelle un « boum » spectaculaire. (Moi qui vous parle, je suis hélas en âge de témoigner des dégâts causés par ces mariages d’amour (sic!) contractés dans le pire des laisser-aller il y a vingt ou trente ans.)

   Certes, il s’agit d’un vrai métier qui exige une formation solide (médecine générale, médecine du travail, vagues notions de gynécologie) et une réelle maturité (la femme, ses vilains tours, ses ruses, etc.) En terme de création d’emplois, on mesure le bénéfice : création de centres de formations, formation de formateurs, formateurs de formateurs, stages de mise à niveau, symposiums, colloques…

   Et bien sûr, ne perdons jamais de vue l’intérêt général : de futurs couples unis fondant de joyeuses familles aux enfants nombreux, sains, équilibrés.

(Le pincement. Test d'endurance à la douleur.) 

(Fermeté des cuisses...)

(fermeté du... des...)

(Malheur à celle qui aurait semblé prendre goût à ce geste déplacé...)

(Traditionnellement, à l'issue de sa palpation, l'homme de l'art montrait à la future belle-famille la propreté de ses mains, preuve que celle-ci n'avait pas affaire à une souillon.)

      Je me demande parfois pourquoi mon téléphone ne sonne pas plus souvent. Qu'un secrétaire d'Etat, un ministre, ou même notre Président, ne prennent pas cette peine commence à m'inquiéter. Il est sans doute trop tôt pour sentir les effets de mes propositions. Je poursuivrai cependant, j'ai trop besoin d'honneurs, d'une belle décoration, mais surtout d'un poste de... sénateur à vie par exemple? pour lâcher si facilement.

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Aujourd’hui :

Le vendeur de confiserie.

(Rien ne nous permet de penser que ce brave homme soit pédophile. Rien ne permet non plus de penser qu'il ne l'est pas. En revanche l’un au moins de ces deux petits vicieux est à l’évidence gérontophile. Cela se voit à la façon provocante dont il suce son sucre d’orge. Piège grossier dont furent victimes nombre d'honnêtes commerçants ambulants.)

      Autrefois réservé aux concierges des lycées qui opéraient en toute légalité dans les cours de récréation, ce métier oublié pourrait être avantageusement remis au goût du jour pour la plus grande joie de nos enfants, certes, mais surtout des chômeurs qui trouveraient là un emploi sûr et rémunérateur, quoique saisonnier avec ces vacances scolaires dont on se demande vraiment. 

     Un nouveau métier à exercer de préférence hors l’enceinte publique, à la sortie des classes, sur le trottoir, pour éviter les plaintes des parents radins sur l’argent de poche qui auraient tôt fait de se plaindre auprès des autorités.

    Par ailleurs, il est évident que de nos jours le sucre d’orge ne suffit plus. La clientèle est devenue exigeante. Il conviendrait donc d’y ajouter un large choix de cigarettes à l’unité, de préservatifs, de couteaux à cran d’arrêt, de mignonnettes d’alcool, de drogues diverses mais « douces » cependant. (Pour les drogues dures, envisager au préalable une étude de marché à la sortie de la rue d’Ulm, de L’ENA, des facultés de médecine, etc.)

   Il y a gros à parier que d’autres produits pourraient aussi trouver leur place sur l’étal du vendeur de confiserie. Je ne vois pas lesquels. Ces jeunes sont si imprévisibles. Aussi bien pourrait-il y avoir des demandes inattendues sur des articles religieux ou les œuvres complètes de Monsieur de Saint-Simon par exemple. Les enfants étant prêts à tout pour emmerder le monde.

   Qualités requises : appât du gain, aimer le contact avec les enfants (pour la forme), sang-froid (capacité à ne pas les frapper devant témoins).